笑话合集2013710 7页

笑话合集2013.7.101、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜，中午打算小喝下，留我给他看店。一会来了个男的带个女的，特装！指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买，给你三百卖不卖。”我只能红着脸答应了：“算了，都是熟人。”2、一人电脑旧了，一直想换新的，可苦于没有理由。终于有一天，电脑开不了机了，这个人找来屌丝。屌丝说：“电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。”这个人一听，高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。屌丝见他让自己和她爸妈讲话，备受鼓舞，拍着胸脯说：“阿姨你放心，我一定能修好！”3、一男生，生性腼腆。向女孩表白，用纸条写上：5201314（我爱你一生一世）纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18340，一巴扇死你。”4、单位聚餐，老总把鱼眼挑给副总，说这叫高看一眼。把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫中流砥柱。把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任。把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹。把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞。最后，盘里只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说：“这个烂摊子还得我收拾啊！”5、大娃：“妖精！我们要消灭你！”蛇妖：“呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？”二娃：“你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。”蛇妖：“不是妖精是什么？”葫芦娃们异口同声：“哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！”　6、儿子，好久没有你的消息了，爸爸、妈妈都很想你。我们知道你学习很紧张，请抽时间再做几道题好吗？1．最近身体：好()一般()不好()2．最近心情：好()一般()不好()3．生活情况：有钱()够用()没钱()你也不用写回信，填完了，直接寄回来就行了。7、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”只见天空出现一道光，传来一个声音：“还不一定，你捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。 族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了”上帝!你在玩我吗？8、说说我们学校的“墙”文化。经常有人在墙上乱写乱画，有个同学看不惯，就留了句：请不要在墙上乱涂乱画！！！结果下面各种“好的，我同意”“我也同意”“鄙视那些在墙上乱画的人”……好好的一面墙就这么毁了！！！！9、我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷，于是上了三把锁。一日他哭丧着脸说：“我的自行车被偷了”当时一个舍友说：“你送我我都不要，谁会去偷！”这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。”10、一人经常故意穿了高中的校服去上网，今天终于遇到老师查网吧了。教导主任拍我肩膀叫他出去，一群老师围着他，问他哪个班的，他淡定的跟他们说：“我TM毕业了，不能穿校服来上网啊？”尼玛，叫你们以前老去网吧抓我，等这一天好久了！11、一个IT男，某晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”他说：“我不是老板，我没钱”乞丐说：“一块五毛都可以”听了后，他特别愤怒，他就对着乞丐喊：“老子一个月工资2600，31天没有休息，24小时待命，也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱！”乞丐听了之后给了他2块钱12、有一天和家里人逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫。。。嗷。。。好惨！！！13、狄仁杰：这荒郊野外，停着一辆车，元芳，你怎么看？元芳：大人，此车必有隐情……狄听罢，掀开车前盖，大惊：元芳高见，这车果然有引擎！狄：但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？元芳：大人，此人必有蹊跷……狄：1，2，3，4，……此人真有七窍，元芳真不愧为我得力助手！元芳：……14、一个人特爱网购，每次网购的时候都写网名，每次货到的时候快递员叫好多次他才下楼去取，于是整个小区都会听见某个不耐烦的声音：皇上，你的快递……皇上……皇上…… 15、陪二货朋友逛街，他突然喊一声：“饿了！”然后直往商店冲，进去后就喊：“老板，有没有过期的乡巴佬鸡腿？来俩！”我一听，顿时愣了，忙问：“干嘛要过期的？”这货淡淡的瞥了我一眼，说道：“笨！这都不知道！过期的没有禽流感！"我擦，这是什么奇葩逻辑啊！16、今天一少妇带一8岁左右儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有！”（估计她想压价，故意说的）我还没回应呢，她儿子来一句“你又不是花钱买屁，当然没屁味了！”17、深夜，警察发现一男子在ATM自动取款机的房间里看书，问：“为什么在这里看书！”男子：“在家看书没有压力看不下去，在这里只要我看不下去的时候，我就把银行卡插进去看看余额。马上就有心思接着看书了。”警察听后，也把银行卡插进了取款机，看一眼，抱着男子痛哭：“一起努力”。18、发工资后：嚣张一个星期！将就一个星期，节约一个星期。期待一个星期...这个月就完了...19、小女昨天去买手机，相中了三星的一款，7寸的屏，平板手机二合一那种。卖手机的小伙很热心的介绍，这款手机的外观真的是很无可替代，屏比脸还大。然后他看了我一眼之后，说：当然，这也有例外……什么！我的脸有那么大么！20、昨天跟朋友买衣服，他看上了一个背心，然后老板走过来说，你看的这件背心，是为你量身定做的，你穿一定好看，朋友看了看价格1580，然后问老板，这里有银行吗，老板满脸堆笑，有啊，就在门口。然后朋友说，那你怎么不去抢？21、一人大学专业跳舞。练到腿部肌肉拉伤。下午去上课，上楼时他的一条腿根本抬不起来，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一人对另一人说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”22、中午去广场觅食的时候，可能是因为天太热的缘故，看到一只金毛犬跳进浅水池里打了好几个滚才上来。它的主人对它怒吼“弄了一身泥啊，去把脸洗干净！”然后它又跳下水池把脸埋进去涮了好几下...在此期间那人没有任何肢体动作。你养的是狗吗？中文八级啊！23、在家玩，邻居6岁的小孩在旁边看我玩，时不时翻我东西。翻到我抽屉的时候，他从里面拿出了一个避孕套问我是什么。 我看了看告诉他，这是美国气球。谁知道这小孩大笑着说：“别骗我了，这是避孕套，老师教过的。没文化真可怕!”24、电梯坏了，老实巴交的肯德基外送小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”我说：“不必客气，把我订的肯德基给我吧。”25、出去买菜，老板说:“一块半一斤”王大姐说:“便宜点儿，一块五，行吧！”老板:“行行行，本来就不赚钱！”26、一次考试，有一学生写到：“千山万水总是情，多给一分行不行？”待试卷发下来后，试卷上多了几个字：“人间处处真情在，给个零分也是爱。”27、一人，昨天去坐公交车，上车一元，那货多投了一元，非常不爽，各种抱怨！然后在第二站从后门跑下去，再从前门上来，说一句：现在平衡了！28、刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。29、有一天，小明和妈妈一起去逛街，小明对妈妈说：“妈妈，我要吃捧棒糖！”妈妈说：“你听不听话?”小明说：“我不听。”妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！”“妈妈，我听话！”小明叫道。妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊!”小明说：“妈妈，你是在逗我吗?”30、初中学校门口两个人吵起来了，一个人身材魁梧，一个身材瘦小。那个小的指着大的大骂，大的说：“别指我！”小的说：“我指你咋的？”就在围观的人群都以为要打起来的时候，那个大的说：“我也指你~~~~~~我也指你~~~~~~~”31、回家刚进电梯，一位爸爸就带着一个两三岁的小萝莉进来了，按了13层。电梯上升过程。有段时间没人说话，感觉有点尴尬。于是我率先打破气氛：“这小姑娘的小眼睛可真大啊！”说完就感觉那爸爸僵住了，感觉再也不会夸人了！……32、有一次坐公交，发现对面一女生手里的手机和我的一样。 到站下车路过那女生，我拿手机朝那她摆了下，并示以微笑，意思是：看，咱俩手机一样……那女生愣了一下，接着大叫：“抓小偷啦！”可怜的我还没反应过来，就被人们按倒在地……33、爸爸陪客人聊天，儿子有话要说。爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”儿子大声说：“妈妈让我告诉你，别留客人吃饭！”34、家有五岁妹妹一枚，我和我妹的对话：“你笨吗？”“不笨！”“真的笨，还是假的笨？”“真的笨！”“你聪明吗？”“聪明！”“假的聪明，还是真的笨？”“真的笨！”35、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”36、二哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，二哥对老爸说：“爸，结婚后我一个月只有800块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问到：“多少？800？”二哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了我都没见过老爸这样的表情。终于，老爸发话了：“我一个月才450，你整200给我呗。”...　37、上课时同桌睡觉。老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了：“我不会……”老师：“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”同桌又站起：“老师，我不会……”老师晕：“坐下，那么由×××同学来回答！”同桌遂站起:“老师，我真的不会！”“坐下！语文课代表给我起来回答！”同桌再次站起：“老师，我就是语文课代表……”38、本人大学生一枚，平时上课都骑小破单车。因为学校环境不错，几乎没有偷车的现象，所以我平时都是假装把锁套在车轮上，不真锁，有时候锁还会掉到地上。今天去教学楼，发现车锁被扣死了，我没带车钥匙啊，39、上次搬家后设了无线网，搬完家老公回到家时，发现无线路由器上贴着“无线密码:1234567”。然后就问老婆：“这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办？”老婆一脸不屑地说：“猜？让他们猜，累死他们也猜不到，前面那冒号也是。。。” 40、七岁女儿和妈妈打架，女儿哭着来找她爸爸说：“妈妈训我，你帮我说说她。”爸爸：“我可不敢。”女儿哭着走到门口，转过头说：“熊种，关键时候就指不上你！”41、同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团。。。42、今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：“同学们我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？”大家都很沉默，忽然角落里飘来一句：“应该是美人鱼来大姨妈了吧！”然后全班笑翻，这哥们被请出了教室……43、猪圈里，公猪总是把最好的给母猪吃。忽然有一天，公猪性情大变，将好吃的抢着吃，只给母猪吃一点点，每晚不睡警惕张望，母猪大为失望，看着自己在消瘦，公猪越来越肥，她恨公猪不爱她了！有一天，公猪被拖到屠宰场，母猪看到张纸条：“以后少吃点。如果爱无法用语言表达，我愿意用生命来证明！”44、儿子四岁，平时总喜欢躺床上，露半个身子在床外，装着要掉下床的样子。并大叫：爸爸救我！我总会第一时间过去，把他拉上来。今晚洗完澡后，我躺在床上也学他的样子大叫：宝宝救我。这小子急冲冲跑过来，一把将我推下床了！45、<结婚前>往下看↓：男：太好了！我期盼的日子终于来临了！我都等不及了!女：我可以反悔吗？男：不，你甚至想都别想！女：你爱我吗？ 男：当然！女：你会背叛我吗？男：不会，你怎么会有这种想法？女：你可以吻我一下吗？男：当然，决不可能只有一下！女：你有可能打我吗？男：永远不可能！女：我能相信你吗？<结婚后>从下往上看↑46、本人幼儿园教师。今天晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，我就问：“你怎么把饭碗掉地上的？”只见旁边的一个宝贝，将自己的饭碗连同饭、菜扣在了桌子上，并告诉我：“他就是这样掉的。”我……