笑话合集2013517 3页

笑话合集2013.5.171、一天，老师脑子进水让全班写一篇以“感谢”为主题的文章，一同学在网上抄了一篇，被老师发现了，他被要求抄了10遍，可怜。他怎么也想不出老师怎么知道的，我把他本子一抢，我石化了，这二货把网址抄上去了。。。2、妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：“今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。”然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑。吃完以后才想起来！3、一队记者扑面而来：“您好，先生，请问能问您几个问题。。。”“我幸福！”我本能地抢答。记者脸稍红：“不是这。。。”“我最开心是这月又长工资了！”记者：“也不是，您。。。”“凝心聚力谋发展，立足岗位作贡献，喜迎大会笑开颜！”记者怔怔地看着我，狠狠地道：“谢谢！”4、跟一朋友约好在某餐厅见面，结果他到了附近却找不着地儿。　　于是告诉他：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”5个小时之后，朋友还没到，打电话问他，他说：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。”6、一老和尚来家里面喝茶。我对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。说罢开始往我茶杯里面倒热水，一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。和尚说：哎，你怎么不一样？一般人一烫就放手了。我说：茶杯贵。7、早上出去跑步，尿急。跑进附近的茶餐厅，服务员问几位？我说：“找人，不需要服务。”结果人家无奈的看着我说：“您是今天第一位客人…”8、一天去澡堂洗澡，看见一小孩躺在床上享受搓澡师傅的技术。孩子爸站旁边对搓澡师傅说：“力气稍微重点。”话音刚落，小孩从床上掉了下来，被搓到地上了。9、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”妈妈不解：“你为何这样说呢？”儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”10、某饭店开业酬宾标语上写着：党员5折。记者来采访。记者：你们为什么要给党员打五折呢？服务员：您是党员吗？ 记者：不是。服务员：那四折！11、一蜜蜂问花说：你用我的铅笔了吗？花说：我没用。蜜蜂说：真没用？花说：我真没用。蜜蜂说：你是第十七个承认自己没用的人。12、中学考试，让填“人比黄花瘦”的上一句，一同学填道：冬吃萝卜夏吃肉，人比黄花瘦。13、一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说，“老妈，你猜我英语考多少分？”他妈妈说：“5分？”他说“这次两位数。”他妈妈说：“10分？”他说“你大胆猜。”他妈妈一狠心说了20分。他说“老妈，再给你最后一次机会。”他妈妈高兴的说，“多少多少？”他说：“7.5分。”他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间揍到阳台。14、“你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医？”“看了很多，没用！”“为什么呢？”“我的这是祖传密痘，专治老中医！”15、吕布和貂蝉静静地漫步在公园。貂蝉突然一个踉跄踩到了草坪上，吕布大吃一惊说：“草草，你踩到草草了。”话音刚落，曹操出现了。曹操大叫一声：“谁在叫我，还叫的这么烦人。”16、一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动！都给我举起手来！”刹那间，营业大厅里鸦雀无声。好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清……”17、减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。终于成功了。店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”18、走在大街上，突然一人急忙忙地向我跑来，问：“你好，请问110电话多少号啊？”我说：“你傻啊？110多少号你不会打114问呀？”于是那人掏出手机，就拨打了114。 19、领导让秘书査：“我身边有什么日货，要主动自查。”秘书汇报：“查了，一件都没有。你的车是德国的，表是瑞士的，衣服是法国的，手机是苹果的，你的孩子在美国，你的房子在澳洲，你的帐号在香港。还有你喜欢的那几个小姐，都是国产的。”领导放心：“那就全民一心，抵制日货吧。”20、和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢！此时他快走，然后弯腰拾起地上的50块钱。21、在这里我告诉大家一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：明天就是周一！22、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么回报你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。23、一人酒喝高了，深夜回家，到自家小区楼下找不到家。于是高声唱起了歌，歌声把小区人家都吵醒了，大家都从窗户看着他。这时这个人高声喊道：“你们别只听歌呀，看我是谁家的，把我领回去呀！”24、其实世上本没有路，走的人多了，就有了“游客止步”25、陪吃货逛街，这货突然一声“饿了”，直往商店冲进去后就嚎：“老板，有没有过期的乡巴佬鸡腿？来俩”我一听，愣了，忙问：“干嘛要过期的？”谁知这货瞥了我一眼，说道：“笨！过期的没有禽流感！”26、在医院排队做听力检查，一人冲上去找护士“我是33号”。护士：“33号已经过了！刚才叫你那么多遍听不吗？！”那人怒道：“听得到就不来检查了！”