笑话合集2013515 4页

笑话合集2013.5.151、在广州时，去华师大后门吃烧烤烧烤摊前有一广告上四行大字：烤牛肉串鸡腿鸡心偶旁边一NB的人很大声的读到：烤牛鸡鸡2、我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振动着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里。。。。。。3、单位祝词，一位领导说。“祝大家身体愉快……”没词了。4、爸妈吵架，我爸气的说了句。“我给你滚出去！”5、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到。刚才真是瞎了我的狗眼……6、记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~7、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!8、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜。“去，把胡萝卜切成肉丁！”9、物理老师讲波。“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”10、老板，有没有手纸充饥卡？11、某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子。"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"12、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家。为什么我的拖鞋哪里去了？13、上饭店的时候，听见一个人点菜。师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！14、刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说。都多大人了还上厕所？ 15、蓦然回首，身后一群狗。16、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。17、执子之手，将子拖走；子若不走，拍晕了继续拖走！18、一个口音很重的县长到村里做报告：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们），猪尾巴（注意吧）！不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）”。县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！”。乡长说：“兔子们（同志们），今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话），我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）”。19、母亲：“你为何对着镜子吃梨？”女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”20、母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”21、“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。22、孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”23、数学心算题题...不准用笔，纸或计数器，只可以心算......1000加上40......得数...再加1000...再加30...再加1000...又再加20...现在再多加1000...再加10...总和是多少？马上回答！(4100)(改字体即可查看答案)24、今晚轮到女友做饭。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子我想到了皇上也是这样的。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说：都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说：吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面，坑爹！25、高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。老师见状连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱，咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里………”老师急了：“到底怎么了！”“都是屎…”26、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”第二天，农民牵着牛马在屋后排成长队说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。” 27、老师：8减一半等于几？小学生：竖着剪等于3，横着减等于0。老师：。。。。。。28、男人全是优点：妖的叫牛郎，刁的叫霸气，木的叫老实，蔫的叫忧郁。凶的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬汉，土的叫传统，洋的叫气质。怪的叫性格，匪的叫干练，疯的叫开心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟稳重。牛的叫大男人，闲的叫两袖清风，弱不禁风叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。29、有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，人生地不熟的，只好打车去，不用问路还方便，等我上车后告诉司机到某某某网吧。哥们儿说：到某某某网吧。司机打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：到了，起步价8元。30、一天，爸爸问儿子长大了想当什么。儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗！”爸爸急忙问原因。儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。”31、在街上看到一个老太太和个小伙子吵起来了，当时老太太问小伙子：你服不服？小伙子：不服。老太太：服不服？小伙子：不服。再问你一遍：服不服？小伙子：就不服。老太太：哟，你这小子挺生性，不扶我自己站起来。32、妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”33、有一艘游轮快沉了。甲问乙：“船都快沉了，你怎么还有心思吃面包呀？”乙回答：“我的医生告诉我不要空腹喝水。”34、男生说：你可以拉我得手吗？女生说：不可以。男生说：哦，我刚才问你什么？女生说：你可以拉我得手吗？男生说：可以，可以。35、老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？学生：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。 老师：这还值得你这样报复他吗？学生：滴水之恩，当涌泉相报！36、话说一南方人坐车到东北。下火车后问路边一大妈：“车站附近有旅馆吗”大妈答曰：“车站附近宾馆贼多。”此人闻听大惊，随买车票返程。37、侄儿两岁半，很是乖巧。我问他喜欢谁，他会说喜欢姑姑，奶奶问他喜欢谁，他就说喜欢奶奶。这天家里人齐全的时候，我故意逗侄儿，问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应，侄儿不回答，拿起杯子喝水。我继续追问，侄儿又喝一大口水，并做晕倒状，然后说：“不行了，喝多了，有点晕。”38、两位司机的对话。客车司机：你是做什么的？货车司机：我是做物流的。货车司机：那你是做什么的？客车司机：我是做...人流...的！39、同学课堂上偷看小说，被班主任抓到。班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母”。一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）……40、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”41、今天路过一寝室，就听到一哥们说到:用洗衣粉洗完头后，头发硬邦邦的真好，还带茉莉花味。一个人立马回应到，用牙膏洗更好，不仅清凉还带薄荷味。我拿着刚买回来的洗发露彻底傻眼了……42、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…