送给所有前台接柜的同事,关于银行服务的笑话合集超级搞笑 20页

送给所有前台接柜的同事，关于银行服务的笑话合集！【超级搞笑】方枪枪，女，20—30岁之间，华中人，供职于某银行，热爱生活，热爱小动物，尤其是小狗，这些都是她在该银行内网论坛上闲时无聊发表的小文章。《桂圆是万能的！！》　　　　很多人都瞧不起我们坐台的，觉得我们桂圆每天做的事情很简单，没什么技术含量，工资少的可怜还整天帮别人数钱，眼巴巴的样子可怜死了。　　　　其实我想说，我们桂圆是！万！能！的！　　首先，我们的技能是无比牛逼的！　　你赚那么多钱有什么用~笨手笨脚的，数几张还要粘一下口水，多恶心~根本体会不到数钱的乐趣~~　　试问有几个非桂圆能把钱飞快的数完然后码的整整齐齐？捆的漂亮然后有资格在捆条上盖章？我们能，这就是我们的本事！　　　　我就是喜欢数钱，当我的双手飞快的穿插在MONEY中的时候，我感觉自己数着数着就飞起来了，客户在柜台前狂鼓掌，激动的大喊：好快呀好快呀！　　　　每次客户惊呼：这么快就数完了！　　我都想象自己是大猩猩站在山顶上捶着自己的小胸脯喊道：OLEOLEO~~老娘的点钞技能就是过硬，你想怎么招吧！　　　　其次，我们的抗压能力是一流强的，我们的素质是一流高的，　　　　某人下任务，合理的我们就接受挑战，完成任务；不合理的我们也有胆蔑视任务，有种忽略任务，工资任你扣。反正你扣了我们也没本事要回来。　　　　无论客户卑鄙无耻下流到什么程度，我们都能保持优雅，微笑，您慢走！　　无论客户如何捶玻璃，威胁要投诉，我们都能镇定，继续解释，接续装孙子尽量满足客户的无理要求。　　无论客户如何侮辱我们，我们都能保持冷静，反正银行不会帮我们出头，我们出头还惩罚我们，那我们就当我们不是人好了。　　　　还有啊，我们的模仿能力是无可比拟的。　　我们可以化作任何畜生，任人践踏，同时保持自己的坚强的自尊心。　　我只能说，我的心理承受能力是越来越强大了。　　如果你现在告诉我我的狗挂了，我说出来的第一句话还是幽默的：被存款任务压死的？　　　　上班的时候，我们是牛，任劳任怨，时不时被抽一鞭子，哞都不哞一声，加快速度继续做。　　下班的时候，我们是老鼠，顶着星星月亮继续加班加点并且在没有加班费或者少给加班费的情况下埋头苦干。　　 吃饭的时候，我们是猪，食堂大叔大婶做的多难吃我们都要吃的快，狠，准。（不快菜就没啦不狠抢不到菜不准要迟到！）　　休假的时候我们是鱼，眼睛都不敢闭，随时等待电话叫我们回来加班。　　挨骂的时候，我们装的是孙子。　　开会的时候，某些人叫我们发表意见，我们又开始装哑巴。　　有任务的时候，我们装的是赖皮，随身携带信用卡申请表，见人就求开手机银行。。。。保险就不用说了，妇孺通杀，见着是人就叫人家买！每天帮人家幻想得32种重大疾病，车被撞飞机掉大水把你家淹了，然后好心的跟你说：你要为以后着想啊！为孩子们留钱啊！　　算了，不挖苦保险了，好歹我自己也有买。。。。。。　　　　我们就是万能技工，自己要会换色带（***禁语***我就想说了，这个色带换起来也不是很难，但是换完之后几天手上的黑墨都洗不掉！），电脑坏了要会基本维修，打孔机捆钞机出了故障不照样是自己修的！就差维修柜员机了！回想当年我们马桶坏了，灯泡坏了，全是我师傅一手修好的！　　　　我就想起了那个广告，花一样钱，补五样！　　　　我们要一心多用，见机行事，边做业务边营销。　　看见人家存款就要人家买理财买保险。　　看见人家取钱特别是月底了，就拼命求人家多留几天多留几天。　　看见人家还信用卡就叫人家多开张，换着用。　　看见人家玩手机的就叫人家开通手机银行。　　　　我们手上数着钱，脑子里飞速转，嘴巴上抹了蜜的说，就快变成观世音菩萨用N只手来维护客户~　　试问某些人，您，对我们还有什么不满意？？？！！！　　　　效益不好我们有部分责任，但是也不是全赖我们吧？你除了每天指着我们鼻子骂我们没用，自己做过什么努力？　　不要生意不好怪柜台，睡不着觉怪枕头，自己便秘怪马桶。　　　　检讨一下神圣的自己吧！　　那个开口闭口就骂我们会计条线的人，恭送！　　现在我们保持，微笑，迷人的微笑，您慢走！　<<真的就这么难吗??>>　　　　真的，你打死我也想不通，为什么填个单就这么难呢？　　　　客户一进来，就直冲柜台，号也不取：小姐，我汇款。 　　　　叫他去取号填单，他硬要我帮他填。　　好说歹说，才不情愿的开始填单。　　　　我十次看到客户填的单有9次都要被气爆。　　　　我们的样板，写的清清楚楚！！！　　　　括号里要写人民币！！金额前面要加羊角符号！！！　　　　上面是银行打印的部分，下面才是客户填的！！　　　　　　那么大几个字“银行打印”你看不到吗？？、　　你要么写“人民币”要么写"CNY"好不！！　　不要写什么RMB！！　　那个是山寨！！　　　　你填错一次，我细心的要死的跟你讲解了哪里要改，你在那里哦噢噢噢，　　再填一次居然还是同样的错误！　　　　叫他加的不加，叫他改的他改的更错。　　　　这文章我本来想写的搞笑一点的。但是我实在是很生气。　　　　真是每天看到那些单血压都要上升！　　　　　　各位客户大哥大嫂，您，照着一模一样的填，真的有那么困难吗？？？？？？？1评分人数辛苦金钱+100护城河收藏分享回复引用报告使用道具麦兜发短消息 加为好友麦兜当前离线论坛终身荣誉会长UID6529帖子924精华5积分24629威望1金钱22604贡献10阅读权限20在线时间183小时注册时间2010-3-22最后登录2010-8-20高中生2楼发表于2010-7-2313:16|只看该作者《客户的脸红了》　　一，某客户带女儿来办业务，他女儿真的非常漂亮，像公主一样。　　我忍不住说：先生，你女儿好漂亮啊！　　他连忙说：你女儿也很漂亮！　　他一说完可能就觉得说错了，然后马上问一句：你女儿呢？　　我很郁闷的说：我还没结婚！　　然后客户的脸就红了　　　　二，某客户来存钱，他坐在我窗口，腼腆的跟我说：你等一下啊，我自己先把钱数一下！　　我看着他把钱拿出来，放在柜台上，然后用手划圈一样在钱上一码，钱就呈扇形铺在柜台上了！　　我当时就惊呼：先生，你好像赌神哦！　　然后客户的脸就红了　　　　三，客户来挂失，我打出他的卡信息，说：先生，你核对一下你的资料，没问题的话就在空白的地方签名。　　　　那人对着A4纸看了很久，手拿着笔一直晃，就是不签名。　　我想他可能不知道在哪里签名，又重复了一遍：只要是空白地方都可以签名的！　　他还是拿笔晃来晃去不知道签哪里。　　然后我把资料拿过来，盖了个私章，说：你就在我签名的旁边签名吧！　　我想，他这下知道在哪里签了吧！　　果然他签名了，我接过来一看，差点吐血！！　　　　他在我私章上签了个名！　　我私章就那么小一个，他硬是把他的名字那三个字挤在了私章的框框里面，把我的名字覆盖掉了！！ 　　　　我实在没办法，用铅笔画了个圈，跟他说：先生，麻烦你在圈里签名。　　然后他签名的时候脸红了，一直说：不好意思不好意思。　　我也觉得尴尬，一直说：没有关系没有关系。　　　　四，客户一来，就说：诶，你调到这边来了？上次你还给我做错过业务呢！　　我：啊?我没有调动过啊，你上次在哪里见过我的？　　客户：我在某某支行啊！绝对是你！你是不是怕我记得你做错过事啊？　　我：啊？那大概是什么时候啊？　　客户：就是xxx的时候啊！　　我：你记错啦！某某时候我还在念大学。　　然后客户的脸红了　　　　　　五，客户：你是哪里人啊？　　我：你猜。　　客户：你肯定不是XX人！　　我：为什么？　　客户：因为XX人都很白，但是你没有那么白！（我发誓，我真的是户外拓展的时候晒黑的！我很白！）　　我很难过。很受打击。　　客户：你到底是哪里人？　　我：其实我就是XX人。　　客户觉得不好意思了，连忙转换话题：你们工作压力大不大？　　我：大啊！我原来很白的，工作压力一大就变黑了。　　然后客户的脸就红了　　　　六，一个小流氓样子的客户来我这里还信用卡　　他问：你有没有男朋友？　　我觉得这个问题非常无聊，不想理他，就说：你要还多少？　　他又问：你是哪里人？　　这个问题仍然是很无聊！　　我又问：你要还多少？　　他看我不理他就很生气，就说：你是刚毕业的大学生吧？一看就知道，做事死板的要死。　　你骂我丑都可以，我最恨人家说我做事不行了！　　我当时就发飙，马上轻轻的回他一句：是啊，我看你倒挺机灵的样子，不知道你小学毕业没有？　　然后我就看到客户的脸红了回复引用报告使用道具TOP 麦兜发短消息加为好友麦兜当前离线论坛终身荣誉会长UID6529帖子924精华5积分24629威望1金钱22604贡献10阅读权限20在线时间183小时注册时间2010-3-22最后登录2010-8-20高中生3楼发表于2010-7-2313:17|只看该作者<<你等了多久?我们又等了多??>>　　　　　　　　我们五点下班。可是很多客户非要踩点来办业务。非要五点差五分来，五点差三分来。　　然后很理直气壮的说：你们还没下班呢！　　　　那天我做完手头这一笔都已经五点二十了。　　这时候又来了个客户要办业务。是个很年轻的女的。很丑很丑。一脸横肉。　　　　　　我心里想：如果她只做存取款我就帮她做了算了。　　结果她一来就态度很差劲，一叠文件往我桌子上一丢。　　我一看：妈呀，开五个存折！而且全部都是代替别人开的！　　我大概算了一算，检查资料录入资料还有打印还有整理还有盖公章一系列业务做完，大概都半个多小时后了！而且这人看起来不怎么聪明绝对会签错名啊什么的。。重新再填单的话估计一小时后压钞车来了都搞不定。　　　　于是我商量性的跟她说：小姐，您能不能明天再来？我们已经下班了，做这些业务要很长时间。　　结果她大发脾气：明天再来？你当我很有空啊？我五点来的等到二十多分钟了！你还要我明天再来？你们怎么服务的？　　　　我真晕，你按我们下班的时间来怪我啊？你自己不知道早点来啊？　　　　我问：你开存折有急用吗？（我当时想，如果真的有特殊情况就帮她开了算了。）　　 　　她说：废话！不急我会等二十分钟啊！我们员工等着今天发工资呢！今天晚上就发！他们急着要取钱！　　　　我就解释说：就算我现在跟你开好了，你的员工今天晚上也不可能取到钱。因为存折必须在柜面办理。你看能不能明天再来？　　　　她想都没想就说：你到底开不开？服务态度这么差！　　　　说实话，如果她尊敬我一点，我真的就加班帮她开了。　　我也理解工人等工资的急切心情。　　可是说实话，你看她人品这样，存折全部开好了之后她会回去加班给工人发工资吗？　　绝对还要拖个很久很久。然后回去跟工人说：银行不给开存折拉！不是我不发拉！　　　　但是我转念一想。好歹人家也等了快半小时了，我就说：要不先帮你开两个，明天再开另外三个？（如果我的业务没做完其他同事也不能下班的，我存折只有两个了！我不能做好人害了同事啊~）　　　　结果那女的又发脾气，拼命拍桌子说：我等了二十分钟！！你开两个还不如一次都开完！浪费我明天的时间！　　　　劳资彻底毛了。妈的，你以为银行是你家啊，不用等一来就可以办业务啊！　　人家有钱人排在你前面存个两百万老娘一数数半小时你还不是得等！　　又不是老娘偷懒不做业务让你等！　　　　她还在那里吵啊吵，反复强调自己等了二十分钟。　　我觉得她真是太罗嗦太罗嗦了。　　　　你等开存折从五点等到五点二十，等了二十分钟。　　我等下班从早上八点半等到晚上八点半，等了十二个小时。　　　　这时候我们主管看不下去了。这个人实在太不讲道理了。　　她说：天啊，你都说帮她先开两个了她还在那里不依不饶的。太不讲道理了。不要跟她做了，你看你的票吧！　　（我们主管一直都是维护我们优先的！！）　　　　然后我就没理她了。主管打发她走了。　　真是的，非要有权人叫她走才走。　　一脸奴才相。　　　　我同事过来说，天啊，你还说帮她先开两个。我死都不会给她开一个。这么没礼貌！　　　　是的。虽然我们是服务行业，但是如果你不知道尊重别人，那么吃亏的是你自己。 <<我就是一个强迫症患者>>　　　　　　医生没说我有强迫症，因为我的工资不够去看病的。　　但是我看到书上说了，我这样的症状就是强迫症。　　自从小时候有了卫生课，我就开始读那些病状，结果发现任何疾病的症状我都有。　　那时候我就觉得自己活不长了。　　但是某天无意中看到一本书上说：体弱病残者长寿。　　其理由是：各种病都有，所以各种抵抗力也有了。　　感觉象在胡诌，但是好歹我心里还是豁了个然，开了个朗。　　　　强迫症的具体定义我肯定背不下来，但是那些案例，我记得很清楚。　　一，比如说，床头有个小台灯。你明明是关上了，却总觉得没关。一直反复开了关，关了开。　　　　我的例子：每次关煤气，我明明关了，非觉得没关。　　反复盯着“开，关”两个字，反复拧动。　　已经躺上床了，还非要再跑下去看一看，拧一拧。　　我觉得我这样也好，起码不会煤气中毒死。　　　　二，上公交车前，一定要踏足多少步，才肯上车。　　　　　　我的例子：很多人说，看见我在上车前原地上下跳。　　我不是在跳，我是在调整脚步。我一定要脚感对了才上车。　　所以我经常挤不上车。　　人家都冲上去了，我还在外围上下跳。　　所以老娘长期打的。　　　　　　有了这种症状，上班当柜员，我觉得我已经要把自己强迫死了。　　一个手续费谁给的问题，我反复问客户N遍。　　客户都要崩溃了。　　　　还有，我见不得谁的钱捆的不好看。　　每天早上发钱的时候，我只要是拿到别人的钱，发现别人的钱捆的过于紧，以至于把外面两张钱中间给压弯了，我就受不了了，赶紧拆开自己重新把钱理平了重新捆。每次看到那些被捆的很松很歪的钱，我就在内心里发飙，烦躁不已。直到我把所有看不顺眼的钱按照自己的要求捆漂亮，才开始觉得爽。　　当然，我拿到同事的丑钱肯定不会对同事发脾气。我烦躁的是钱不好看。　　　　我还见不得盖章盖的不好看。　　 如果颜色不鲜艳，或者模糊了，我一定重新盖。有一次我新加了印油，连续盖了三个都盖不好看，我盖好第四个的时候，我旁边的同事看不下去了，跟我说：老子真想打电话去告诉后督叫他们罚你差错！凭证不整洁！！哈哈哈哈哈哈~~　　　　钱上的也是，如果盖的不清晰，我就会很烦躁。对，就是那种很烦躁的感觉！！我一定把钱拆了重新盖~~盖到满意为止~　　我捆钱，一定把新的放在外面，旧的夹在里面，捆的时候不允许有折起来的。盖章一定盖中间，而且要清晰。　　　　十个一捆，码的整整齐齐，哪捆突出来了我一定把它压整齐。　　　　抽屉里散钱看样子达到100张了，一定赶紧捆起来。　　我人生的一大乐趣就是把散钱捆成捆，然后扎帐对了之后再盖章。每次扎帐平了盖章的时候，我心理都是在欢呼雀跃，异常高兴，还时不时哼些小曲。　　　　每次看到客户拿进来的钱捆的很漂亮，我一定会问是哪个银行取出来的。　　　　　　我每天缴钱的时候，都会对自己的钱，深情的感叹：真BE！真BE啊！！　　　　　　我徒弟是深受其害，我每次看到他的钱捆的不好看，我就骂，骂到他现在捆钱也很漂亮了。再也没有那种随便抽一张都可以出来的状况了。　　　　我很怕浪费纸张。每次我看见白纸被丢掉，我就仿佛看到了成排的大树轰轰的倒下。　　每次那些个人凭条，客户填错的话我都会收回来，客户的回单联撕了留下来，用来记载一些小事情。　　搞的我徒弟跟我一样，见着废单就撕。把我们同事都笑死了。　　他们说：你徒弟真跟你一模一样！　　　　我以前总是强迫自己不停叫号，看到0都觉得是8，反复叫反复叫，叫到同事都骂我：没人了你叫个屁呀！　　后来被罚了N笔差错，我很生气，叫号的时候心里都是带着恨。　　妈的，有差错你罚款，那我做200。300笔的时候你怎么不奖励？　　想起来就气。回复引用报告使用道具TOP麦兜发短消息加为好友麦兜当前离线 论坛终身荣誉会长UID6529帖子924精华5积分24629威望1金钱22604贡献10阅读权限20在线时间183小时注册时间2010-3-22最后登录2010-8-20高中生4楼发表于2010-7-2313:18|只看该作者<<啊--允许我幻想一下吧!!>>　　　　　　　　　　哎，制度如此严格，现实如此残酷，让我的小脑子傻傻的想一下也好。。。。。。　　　　要是每个星期有一天可以穿便装就好了~　　不用每天穿端菜盘子的衣服。。。。。。　　　　要是可以穿拖鞋就好拉~~　　反正我们跪员脚在桌子下客户也看不见拉。　　还不如让我们舒服舒服!　　我要穿着我那粗旷的人字拖抖着脚数他个百八十万的！　　　　要是能染头发多好啊~~　　我觉得其实只要不染的太非主流都行的。　　有些人天生头发颜色浅，你也不能要求他们去染黑嘛！　　所以就容许我们染一点栗色嘛~~~　　我的头发现在好土哦，搞的我都嫁不出去。　　　　要是能让955XX的人下来坐台就好拉！　　让他们也知道被人骂被人冤枉的滋味~　　这样以后就不会不分青红皂白的来控诉我们拉！　　　　大厅里来点欢快的音乐行不?　　音乐好听悦耳可以平缓那些客户焦躁的心理嘛~~~　　　　工资高一点可以不？　　逢年过节象征性的打发我们一点嘛，不要让我们在别人面前抬不起头！！　　自尊啊！没有自尊怎么卖保险呢！！ 　　　　哎，幻想，，幻想着幸福自由一点罢了。。。。<<先生;你快来办业务吧...>>　　　　我们这里有个经常来的客户，大概30多岁，每次来都帶著三四岁的兒子。　　他每次都是存很多零钱，我们每次都要数很长时间。　　他脾气很暴躁，每次他等叫号的时间长了，就开始打儿子，拧儿子胳膊，用脚踢他，他儿子总是疼的大哭。　　如果我们数的时间长了，他觉得无聊，也开始打儿子。　　　　我们每次看到他都吓的不得了。看到他儿子就觉得他太可怜了。　　我们每次看到那个先生都给他贵宾级别的待遇，叫他先来办业务。　　我们是真心害怕他儿子挨打啊。。。。。。　　　　这样的父亲太可怕了。。。。。。每次看到他我真想产他几巴掌。。。。　　可是我们却要面带笑容的喊他：先生，你先来办业务1评分人数不错，有意思金钱+200紫蔻回复引用报告使用道具TOP麦兜发短消息加为好友麦兜当前离线论坛终身荣誉会长UID6529帖子924精华5积分24629威望1金钱22604贡献10阅读权限20 在线时间183小时注册时间2010-3-22最后登录2010-8-20高中生5楼发表于2010-7-2313:18|只看该作者<<有点黄啦>>　　　　　　1某人:你是做什么的？　　我:坐台的!　　(我是柜员,每天坐在柜台里工作)　　　　2.经常有人来我窗口汇款,但是又不给钱我,我就只能先看单,提示他问:"手续费扣谁的?"　　如果对方还没反映,我就只能用眼神暗示他,该给钱我了!　　如果他还是不明白,我就只有这么说了:"先生，你不给我钱,我就不能跟你做!"　　　　3.每次有人来开卡,就要开通各种业务。　　每次我看到有客户把所有业务都勾了,我就在心里说:"哎，我又要做个全套了!"　　　　4.我们每周都有考试.考试成绩最差的一个就要去见行长.　　每次考试前我做的最多的准备就是把行服洗干净,这样才好去见行长嘛......　　有次我们行长很严肃的说:"你们这次谁考不及格就让你们下柜!(下跪...)　　　　5.当新人总是比较谁的业务做的多.　　A问我:你做了多少了?　　我:96了!　　B惊呼:我才50笔!是你的一半!　　阿M再惊呼:啊!我做的更少!我是你的另一半!　　然后行里就全笑开了...我是你的另一半..哈哈哈哈哈.....　　　　<<口误>>　　　　本来今天行长招大家一起开会的，结果主管说：今天行长不来开会了。　　　　我们：为什么？　　 　　主管：行长因为寂寞，找客户出去吃饭了。　　　　我们惊呼：啊！！　　　　主管：怎么这么惊讶？行长因为季末，要冲存款，找客户吃饭了。　　　　我们：哦。。。。。　　　　差点吓死。。。。。。回复引用报告使用道具TOP麦兜发短消息加为好友麦兜当前离线论坛终身荣誉会长UID6529帖子924精华5积分24629威望1金钱22604贡献10阅读权限20在线时间183小时注册时间2010-3-22最后登录2010-8-20高中生6楼发表于2010-7-2313:19|只看该作者<<一物降一物>>　　　　　　某天来了个客户，一来就是卡挂失。　　我非常讨厌卡挂失，但是我还是无可奈何。　　　　结果那男的不是给自己挂失，而是帮一个女的。　　两个人的身份证一看，一个41岁，一个22岁。不同姓，不同地方的人。他们公用一张卡买房子，而且是两年前买的。有多少女人会20岁结婚？？？　　不用我说，你也晓得他们是什么关系。　　　　那男的填的资料跟我电脑上记录的信息完全不一样。 　　我叫他改过来他还满生气，大喊：你们交行算个什么东西，挂失这么麻烦！你快跟我挂失，浪费我时间。　　　　我好说歹说他态度却越来越恶劣，我们主管来了他还是骂骂咧咧。　　这次劳资彻底毛了。　　　　我：先生，请你把某小姐的电话告诉我。我要跟她核实资料。　　他：我就不给你！我就不信你真要去核实！我写个假的给你你知道个屁！　　我：先生请你写给我。我现在去核实。　　他只好写了电话给我，还边骂：劳资叫你去核实！　　我在心理说：劳资正满就去克核实！奶奶的！　　我拿着那个电话号码，心理想，会是个什么人接电话呢？　　结果电话通了，居然真是那个女的！　　然后我就问她一些信息，她不知道自己卡丢了，不知道自己身份证在哪里，不知道来挂失的男的住哪里。。。。一问三不知...　　最后我问她,那还要不要挂失?　　她说:那就挂吧.　　我心理有底了.这真的是***禁语***!!　　我用极度严厉的语气告诉她,叫她保护好自己的个人资料.否则被人利用转黑钱后果很严重,会坐牢等等......　　那边的女的吓死了...然后我又告诉她,来挂失的男人态度非常恶劣,我这样是要保证她资金安全.　　那女的要哭了..她说,那她现在就给那男的打电话.....　　　　然后我回到我座位,幸灾乐祸的看着那男的.　　那男的电话马上响了，他二奶给他打电话了.　　隔着玻璃我也能听到那女的在电话里大骂那男的,还带着哭腔。那男的吓的要死,连声哄她.....之后的态度非常好，要他干啥他干啥。　　　　哼,你骂老娘，老娘骂你二奶,叫你二奶骂你!　　哼哼,老娘比你二奶狠些.也就比你狠些!!来，俺以后有钱了造福大众，开家这样的银行。　　　　客户：取款。　　桂圆：取多少？　　客户：取光。　　桂圆：你给个具体的数目！　　客户：就是取光！　　桂圆：你非主流脑残吧！你不说具体数字我怎么取啊！难道我在数字那一栏输入“取光”？你自己去桂圆机查清楚要取多少，重新取个号再来取！　　　　 　　客户：我密码忘记了。　　桂圆：你昨天开卡的时候我就叮嘱你一定要记住密码了！你居然昨天设置今天就忘记！　　不记得算了！你只管往里存钱，不用取了！　　　　客户：我卡丢了。　　桂圆：被偷了吗？　　客户：不是，绝对就放在家里，但是就是找不到了。　　桂圆：叫你二奶帮你找！一直找到找到为止！　　　　客户：你什么态度？我要投诉你！　　桂圆：我没做错，你去投诉吧。　　客户拨打955XX：喂，我要投诉。　　955XX：请问您公司电话多少？　　客户：XXXXXX　　9XXX9：请问您为什么投诉？　　客户讲了一堆烂理由。　　955XX：我知道了，我们一定会处理。　　955XX拨打了客户公司电话：喂，你们公司有个神经病来银行捣乱，麻烦严惩。　　接着拨打银行电话：喂，刚才有个人无理取闹投诉你们，放心吧，有我们撑腰！我们已经给了他应有的惩罚！　　　　客户：我要取款。　　桂圆：取多少？　　客户：15万。　　桂圆：请问有预约吗？　　客户：没有。　　桂圆：有带身份证吗？　　客户：没有。　　桂圆：你有病啊！不预约取大钱还不带身份证，你是不是诚心想取钱啊？　　客户：我不管，我今天一定要取！　　桂圆：保安，你可以动手了！　　　　客户：我想存60万。　　桂圆：60万？那不数半天？懒得数，去其他银行存吧！　　客户：求求你了，我就想存你们银行！帮我存一下定期好么？　　桂圆：什么？还开笔定期？更麻烦！去其他银行吧！　　客户：求求你了求求你了！！我一定要存你们银行！我就喜欢你们行。　　桂圆：哎，好吧好吧。。。。。。　　　　客户：我想办贵宾卡。　　桂圆：养宠物没？　　客户：没。　　桂圆：这么没爱心。不办！　　 　　客户：我想要办贵宾卡。　　桂圆：养宠物没？　　客户：有狗。　　桂圆：这么有爱心！不用什么条件了，直接给你开张。　　你拿贵宾卡去对面宠物店，全部8折！　　宠物洗澡一律10元休闲价！1评分人数哈，这样的银行真好，赞一个金钱+100紫蔻回复引用报告使用道具TOP麦兜发短消息加为好友麦兜当前离线论坛终身荣誉会长UID6529帖子924精华5积分24629威望1金钱22604贡献10阅读权限20在线时间183小时注册时间2010-3-22最后登录2010-8-20高中生7楼发表于2010-7-2313:19|只看该作者无奈的老爹　　　　我老爹对我要求特别高，从小到大，他给我定的要求无数，我无一能达到。　　　　所以呢，我从小活在老爹的打击之中。在很长一段时间里，我都精神不振。　　 　　后来发现，人是可以早恋的，所以我又重振精神，把兴奋点都放在型男身上，这样，我的生活又重新充满了光亮！　　　　后来早恋被家里发现，毒打一顿，罚我跪搓板——人生第一次！我看到了满天星！　　当时我跪到两眼冒金星，我心里非但不难过，反而一阵兴奋！　　我终于明白两眼冒金星的感觉了！！　　哦，我应该是没救了吧。　　　　虽然我长期惹老爹生气，让他失望，但是，他对我的呵护从未减少。　　　　小时候，我特怕鬼。　　看过的鬼片不超过五部，但足以让我惊吓终生！　　无论白天黑夜，我都觉得鬼在我周围，监视我，想要迷幻我，想要弄死我。　　我哭着跟我爹地说：爸，我怕鬼！　　我爸深思熟虑一阵：跟你买只狗！鬼怕狗血！有狗无鬼，不用怕了！　　第二天我家就来了只德国小猎犬，我高兴的不得了！　　后来就慢慢没那么怕了。　　　　再大一点，我每天看报纸，都是写的强盗杀人，小偷入室杀人。　　我怕的不得了。　　我跟我爹地说：爸，我怕小偷！　　我爸冷笑一声：家里穷成这样，谁还来偷啊！　　我：家里有的偷他肯定偷，没的偷他生气没准就捅我几刀！　　我老爹一想：也是！　　第二天家里就安了防盗网。　　邻居都觉得我们家有病。　　我们家住军区，每天N队保安24小时巡逻。　　邻居家常常不关门。结果我们家安防盗网。。。　　　　再再大一点，我看《科幻世界》。　　看了之后再度深陷恐惧之中！　　我整天脑海里想的都是外星人把我带走了，解剖，把我整成异形；外星人控制了我的小狗，咬我，让我中毒，然后我就变成了狗人，去咬我的爸妈。　　如此类推，就是我这个人类被外星人折磨的要死。　　我又跟我爸说：老爹，我怕外星人。　　　　这一回，我老爹直接暴怒了！！！　　他吼道：妈的，你怕鬼老子给你买狗！　　你怕小偷老子给你安防盗网！　　你怕外星人，难道我要去买个飞船每天去外太空巡逻啊！！！　　　　　　那一次，我深深的体会到了老爹的崩溃。。。。。。　　 　　还有一个很悲伤的故事。哎。每次想起这个我都想哭。　　　　老爹从小对我期望很高，从我上幼儿园起就每天在我耳边唠叨：你一定要考上XX大学，给老爹争光！　　　　无奈我学习比较随性，只研究自己喜欢的门课。　　对于不喜欢的，一律不管。　　所以呢，自然考不上所谓的xx大学。　　　　考大学之后，家里聚集所有亲戚来我家吃饭。　　我家好多亲戚喜欢品酒。我爸拿出一瓶酒，大家一喝就狂赞好酒好酒！　　然后我爸面部抽筋了几下就去了厨房。　　　　我觉得不对劲就跟进去看。　　结果我看到我爸爸对着电饭煲在无声的哭泣。。。。。。　　　　我特吃惊：爸，你怎麽了？　　　　我爸说：知道那酒为什么这么香吗？你上幼儿园的时候我就开始酿那瓶酒，准备等你考上XX大学的时候拿出来喝。结果你考不上，我自己也没心情喝。拿出来给亲戚喝了算了。　　　　我当时眼眶就一阵湿。哎，真对不起老爸！　　可是那化学我实在学不进去，那开页的八个晶体图，我看两个就立马入睡。　　非我个人能控制的。。。　　（这个故事总是在我很伤感的时候讲出来，但是我每次讲出来听的人都爆笑！他们理解不了我爸有多伤心多失望~~）　　　　现在参加工作了，自己赚钱自己花。　　老爹从很远的家乡来看我，我说：老爹，买块帅呆了的表给你戴吧！跟我这块凑个父女款~　　老爹瞪着眼：一块表就打发我？我要大别墅！下次来看你，你必须给我住别墅！　　　　我直接郁闷了：老爹，要不直接再让我跪洗衣板得了！　　　　　　老爹，虽然我知道我常常让你失望，但是呢，你也要常常体会到其实我很爱你的。回复引用报告使用道具TOP麦兜发短消息加为好友 麦兜当前离线论坛终身荣誉会长UID6529帖子924精华5积分24629威望1金钱22604贡献10阅读权限20在线时间183小时注册时间2010-3-22最后登录2010-8-20高中生8楼发表于2010-7-2313:22|只看该作者某年某月的某一天，上海局部地区有雷阵雨。　　一中年男子来电：“我我我……”　　“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”　　“我在你们的机器上没有取到钱！”　　“是不是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？”　　“不，机器吐钱了。”　　“那您为什么没有取到钱哪？”　　“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我被吓住了，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”　　我晕……B　　前些天有个客户派小伙计来交支票,但是没有背书(在支票背面签章)　　就对他说：“背书。”　　那个男孩子憋了半天，弱弱地问：“背那段啊？”　　整个营业厅爆笑。C　　有位老大爷来取钱，银行的密码键盘是语音的。　　系统声音：“请输入密码。”　　只见老头弯腰侧身，双手拢嘴对密码键盘低语：“六个零！”D　　某天，一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢，“小姐，交钱！”　　“请问对公还是对私？”　　“对公啊……”　　“那填张单子，帐号知道吧？”　　那客户眼睛转了N圈后，“哦！在车上！”　　说完随即转身迅速离去，丢下6万在我眼前，以及同时已经对此人的豪放作风目瞪口呆的我……　　我陡然回神，抓起麦就大喊“大堂！把那个人给我抓回来！”……　　呃……整个营业部瞬间沉默，然后爆笑…… 　　那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说“我去拿帐号么……”　　我就恐吓他“你钱都不要啦？万一我在里面抽个一张，然后和你说少钱了怎么办啊！”　　他看看我，竟然说“没关系啊，不就100块钱么……”　　我脱口而出“那你怎么不早说啊……”　　整个营业部再次沉默，然后爆笑……E　　一天晚上我和小师妹上夜班，到了半夜电话渐渐少了。在一阵东倒西歪后小师妹终于进入了甜甜地梦乡。突然午夜凶铃响起，小师妹迷迷糊糊拿起电话：“您好！有什么可以帮您……”　　“小姐，请问我的密码是多少？”　　“嗯，您的密码就是您小时候，嗯，刷牙时候的密码。”　　客户呈石化状……　　这通电话不幸被领导监听到，成为反面教材，在部门广为流传…