网络笑话合集2 9页

~~~笑死不偿命~~~女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯，包为人民服务亲！亲，政绩在这里，请查收亲！去女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友:“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。有一次偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打，你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！！！”后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。。。 早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，想着他自己能解开,然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住…”接到个电话，说我xx银行信用卡欠费。我：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”我：“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我说“你不是语音吗？”那边又把电话挂了。一哥们剪了个漂亮的头，从理发店出来，路过一女生宿舍，恰好碰到一朋友，忙显耀道＂哥们!你看我剪了个酷头＂只见二楼一美女探出头来，大声喊道：＂那是我的裤头一次坐公交，一位漂亮MM上了车，马上就成了车厢里的焦点，当她掏出公交卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老年卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，没见过天山童姥啊？一30出头的中年立马起身说：来，大娘，您坐这…前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”，,然后横批TMD也出来了：“无撸木骑”。瞬间石化！昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个.. 今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：”怎么，题出的太恶心了？”甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆女同学A嫁人，因为关系很铁，我(我是男的）一大早就赶到她家…新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩几上一盒清凉油，然后误入眼中…我连忙要去卫生间洗洗，A她妈妈看到，冲上来一个熊抱，号啕大哭，边哭边说：“阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是小A她想不通啊…”我眼泪哗哗地…身穿婚纱的A出现在卧室门口，幽怨地说：“为什么不早点告诉我…”我内牛满面…A的爸爸看到，连忙说：“感情滴事情不好说滴…小A还有个表妹…”生活就像狗血剧…一外国小伙参加中国相亲节目《非诚勿扰》女：婚后住哪？有房吗？答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。10盏灯灭。女：你干啥的？你爸哪单位？答：我是大兵，我爸没单位。8盏灯灭。女：结婚有宝马？答：马车行吗？灯全灭。主持人：你来自哪，叫什么？小伙羞愧答：英国，别人叫我威廉王子 中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过他便随他去了。一日同学来家玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沈默之后……同学：你刚刚有看到吗？小明长了三个蛋，不好意思和别人说，于是想起了最亲近的人，哥哥。有天上厕所，小明假装很随意的和哥哥说：哥哥我们加起来一共有5个哦~~~~哥哥很吃惊的表情：啊！？！？？！？！你只有一个啊！？！！？在飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说：你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；我又问：你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不？两个大约8、9岁孩子在车上聊天：男的对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道几年后我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”。全车人都被秒杀了！一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客户嘛，今天又来啦！ 一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色记者采访一扫地大妈：“您对这次动车事故有什么看法？”大妈一脸正义：“没让老百姓赔动车就不错了！”大妈果然犀利。长途，刚下车，出车站，站在路边等出租，一个大婶就奔过来，问：“小伙子，休息一下吧，住旅馆呀。”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有的，便宜一点。”我更汗，不耐烦说：“我不要姑娘。”大婶就走了。大约走了几十米，忽然又奔回来：“那个，小伙子也是有的！”晚自习上，老师说：别以为我不知道你们玩手机~没有人会无缘无顾的盯着自己的裤裆笑。。。昨天加班，回家11点多，躺床上，腰酸背痛的。任凭老婆用脚来挠我，用腿来蹭我，就是不想动。但也可能累过头了，一直睡不着。在12点多的时候，拿过手机看下时间。屏幕一亮，立时，一个幽怨的声音就飘了过来：“你宁肯玩手机也不肯玩我？！”本人大四了，一天一个人在宿舍看a片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说，四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步一年一度的开捕节开始了，全村的男人都出海打渔去了。没过几天忽然发生了海啸，有一具只有下体的尸体被冲上了沙滩！~妇女甲：“这不是我男人也不是村长”妇女乙：“这不是木匠也不是我姐夫”寡妇路过看了一眼：“滚犊子吧！这不是咱村男人……” 问：我是已婚mm在沪有套小房，现想换套大房把小房送父母，但咨询了下，过户费太高。请问怎么减免相关费用？律师回复:与老公离婚，房给老公，房产证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房产证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，省过户费且获首套房优惠政策。共离婚结婚六次，工本费每次9元，共花费54元一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~”美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！”然后的士走了。后来美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：“当然！”妈妈问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”儿子：“我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”公共安全专家局对与异性发生性关系后的给钱时间做出了界定标准，具体界定如下：完事后就给的为PC；一周后给的是性伙伴；按月给的为情人；按季定量给的是包养；全年度都给的为二奶；终生不懈给的是老婆，从来不给的是红颜知己。忠告：务必把握好给钱时间，否则性质不同，处理结果迥异婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”被我强奸的那女人今天出庭作证了，她用低沉的声音说：“那是我一生中最漫长的30秒……”妈了个逼的……如果要评选本年度“感动中国”人物，我想我会选郭美美的干爹。一个男人，给一个只值一辆qq姿色的女人，无偿赠予了爱马仕和玛莎拉蒂，居然不要肉偿和其他回报。这是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于妇女地位提高的人。军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。君要臣死，下一句是什么？嫪毐：“君要臣死，臣欲仙欲死。”张良：“君要臣死，臣回家带孩子。”鳌拜：“君要臣死，臣多没面子。”魏征：“君要臣死，皇后不让臣死。”老处女和老处男要结婚，为表示纯洁，老处女出上联：一条河两座山29年没人观。老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。横批：今夜火拼!一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人”女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！ 近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”男子带女友外出旅游，一小贩向女友兜售项链。小贩美言道：“小姐的身材巨好，皮肤也白，非常适合佩戴！”女友听后乐滋滋的对男友说：“看他蛮可怜的，咱买一条吧！”男友怒斥道：“爱说谎的人，不值得同情！”楼主：好久没见男友了，真是想他啊，已经决定在他那住一星期，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢？回复：给他来个大姨妈。。。一女生上课穿着短裙，两腿分开，很不雅观！男老师看见后身体有点反应。于是男老师婉转的提醒：“女同学，请把你的书合起来！”女学生意识到自己出糗了，回复老师：“老师，你也可以把笔放下哦！”男老师立刻就脸红了起来！下课了，女生继续调戏老师：“你要不要用你的笔在我书上写日记？！”领导去机房参观，进门的时候有人给领导递上了一副塑料鞋套。结果领导不知道那塑料套套是干啥用的，于是乎华丽丽的套在了自己的头上。后面所有人都不敢吱声，跟着领导全都把鞋套也套在了头上．．．．．．．．．老大爷去买菜，正在挑菜，忽然卖菜的说：“你快点吧，城－管马上就来了。”老大爷说：“我也想快点，回去晚了，我还怕房子被人家给拆了呢。”和同事一起在美国购物，这时旁边有个美国人过来用标准的普通话说：“你们是中国的？！”我们很惊呀，聊了会才知道，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代， 同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我．．我叫…．奥巴马。哦．．不．．不…．不，我姓马．叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼，不不不．是楼房的房，明是前途一片光明的片。全名叫马楼片，不对不对。！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”核辐射了，中国说风是往美国吹得，美国说风是往中国吹得，韩国说自己很安全。风表示自己压力很大，不知道该往哪吹！临床医学课上,男老师问：哪个器官在激动时会变大6—7倍？他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确！后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！成功男人的标志：3岁，不尿裤子；5岁，能自己吃饭；18岁，能自己开车；20岁，有性生活；30岁，有钱；40岁，有钱；50岁，有钱；60岁，有性生活；70岁，能自己开车；80岁，能自己吃饭；90岁，不尿裤子。某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上，替到第四儿媳时，大夫说：老太太你都上过了，再上就成奥迪了